05.28
夏天的夜晚是最美好事物之一，快乐叠加在日落后和朋友们去了花园，跟不上夕阳暴走团的互相嘲笑，打印出了很久都没有搞定的东西，回去路上听到了别人也在放自己喜欢的小众乐队，浴室关门前洗完澡，这些微不足道的快乐叠加在一起就可以产生当下非常美好舒适的假象，但是百分之九十九的快乐掺有百分之一的焦虑这种错觉就会崩塌，崩塌于隔壁舍友卷着行李滚蛋，崩塌于分手两年零两周后还在挣扎的我，我写给一个有微信好友但没有再发过一条讯息的人，我以为卷铺滚蛋消失在楼梯尽头的傻逼舍友这辈子不会再见了，但一分钟后他因忘记带口罩又戏剧性的出现在了宿舍这并不是重逢哦。
杨公子说最后走的最难受，这个我深信但我在麻痹自己，去年冬天一个人在宿舍准备挂掉的面试，熬到三个宿舍一个人都不剩熬到宿舍断暖熬到最后一丝希望不剩熬到某种释放也索然无味，我是又傻逼又能熬，但同样我是先知，19年过后所有的坏的事情都按照我预先设想的轨道发展，想想也不是很坏哈哈，在我痛苦至极的时候我选择睡觉麻痹自己，困意来的比什么都快，一般睡一觉就会好了不用干费口舌每个人都有自己的丹药我的丹药就是睡觉，之前与你吵架的时候一觉起来方能找到正确的出口，既是良药也是毒品，旁人可能无法理解，但我确实就是这样我不会因为悲伤愤怒彻夜未眠我甚至睡的更深，睡的更深井不代表睡的更好，这几天的喝酒吃饭玩乐很快乐但并不是真正的快乐，昨晚喝醉后我在大门口用最大的声音唱每一天都要快乐可是这是虚假的是在麻醉自己，五月以来焦虑时时刻刻困扰着我，我的焦虑很可笑是有明确方向出口但是被拒之门外的焦虑，是那种太过于现实失去理想的失望，对于快乐过后逐渐趋于平静甚至快进到水逆的害怕，是那种为反差期到来提前而焦虑，快乐之中提前预支烦恼，我害怕快乐难过反差带来的更深层次的痛苦，不停提醒自己时刻醒着而不是活在梦里是一种极其笨拙且愚蠢的行为，理想主义占据上风带有一丝理性的人最浪漫且风趣，打一万个比方也打不出来个人感觉，拍一万个视频也留不住美好，文字比影像滞留的空间更大一些诶，虽然虽然两者的入门套餐我都用不好。
我变得物质了，我会在想去一个地方之前看一下当地的物价房价其实明知道自己还是走不出山东省的沼泽地，亲戚朋友都说大地方更适合磨人但是母亲说我能力不够知足常乐挺好，确实是的他们说的都挺好但是问题出在我处理不好其中的平衡就非常的混沌，幻想着更好的人与地继续着懦弱与无能变好一分却又否定自己两分，总之我想换一个环境试试在聊城读书的我和家属院的我是两个人，希望天下所有的人都不被否定哪怕哪怕犯下了滔天大醉，同时对L报以最深切的歉意，否定一个人比杀掉一个人更为罪过，我写困了而且耳机没电了，明天还要赶火车考试，明明考不上但往后我依旧做西西弗斯直到死去。
5.29
今晚的我属于淄博，淄博的晚上有点冷，也可能因为我徒劳奔波在一家家关了门的打印店，但愚蠢与倒霉不能阻止我对淄博的赞美，这是我单方面承认的山东第二好城市，前者是趋于无感的青岛，淄博的人们真的很会生活不知滨海新区，数不清的改装BMW，骑仿赛的骑Chopper的甚至公交车上都放摇滚乐，我真的好喜欢这个城市不知道你有没有来过这里，我自大二就开始幻想拥有一辆小汽车或者摩托时至今日依旧还没有停止幻想，幻想停止的那一天可能我被生活操穿了压的喘不动气，所有一切的爱好真是奢望，我不希望那一天真的来临在此之前由衷感谢父母，是他们给我提供了还算比较充裕的物质前提，在饱食之后还可以摇滚乐与胶片等奢望，我也想给我的爱人同志或者我的孩子提供更好的他们想要的而不是满足自己年轻时的遗憾更不能成为自己的补集，我没有任何权利去真正拥有任何一个人同样别人也是，希望你能够理解我用廉价的方式喜欢这些音乐影像等以取悦自己。
短途出行暂且忘记毕业的焦虑，和乐乐出火车站告别并没有想象的那样，可能是继昨天楼梯尽头消失的舍友麻木了，麻木和经验之谈是一个很可怕的事情，不论是在学习生产经历还是一段感情之中，时间久了产生了麻木感觉就要坏事，比如考试考多了打印准考证等等，不过上述还好可以补救，而情感麻木后类似于等不及红灯的低素质长者总有暴毙的那一天，那一天正如19年五月的第二个周六，麻木到招呼都不打麻木到哭泣，同样不可拯救的暴毙红灯行者与脱口收不回的分开，你曾经说过有过一次就会有无数次，我看朋友的微博分开又合好，修补漂亮的像哥窑碎花瓷成为艺术品，成为渊源流传的神话如马小荔的曾经的前夫哥，但是碎花瓷摔碎后与之前修补不好的瓷器要一同丢进乐色桶，我是悲观的人，但是大多数人是感觉不出的，可质疑在我身上从不缺失，对于异地恋我持有最高的质疑态度，遗憾的沟壑来自我心而并非天津与山东，今晚暂时到此为止，感谢豆瓣是网络的沼泽地，假若你有看到或朋友有看到也请当作无事发生，沉默是网络的康桥
6.1
飞机上升到一定高度受气流影响正处于颠簸状态，不论广播员如何广播如何真正的颠簸源自于内心，凡事已打好最坏的预算，其实也能算得上有持无恐了，杨永凯因带了个尴尬个头的行李箱只能托运后寄箱子回家后又斥资三元购置山东特色包一个，万迪为了登机顺利而提前六小时来到机场值机，右边的情侣吵架又合好流泪与哭泣，而在淄博考试后归途中突如其来的西安之行促使不得不在济南又待一天，我是讨厌济南的，从一九年看完丢火车后的每一次来济南都是劳逸，如上次的普通话补办这次的短暂停留转机，丢火车在网易云上也都下架了虽然往后也没咋听过，来济住的都是同一家酒店，少年宫对面的那家，隔壁有阿水和鸡排对面有把子肉坐K11可以直接到火车站往北步行五百米就是大明湖，旁晚按惯例去明湖路散步，夏天的明湖多半是南方和东北的朋友，也有些当地老年暴走团穿行于明暗之间，不得不说济南大妈的广场湖还是辣的比任何劲舞团的都辣，没什么意思的铜元局路倒是反复走了几次，上午的肉火烧莫名的引人可惜不到我，周围的人都入睡了可我无丝毫，凌晨一点在几千米高空写流水账并且上了个厕所，寸金寸土的空间里根本呆不下两个人，儿时的梦想皆破灭，廉价的下场就是无尽的抖动，看不见灯火阑珊也看不见黑暗，此等无趣流水账自己看了都在皱眉头，昨日淄博蛮难的凌晨奔波于打印店，感谢各路教育推广者让我体验明星的感觉，淄博济南摩托蛮多的是个会生活的城市，我好像有点顶不住周围弥漫的睡意了，屁话从脑海中逃脱，旁边的情侣男生在陪着女朋友看电影索然无味睡着甚至打起了呼，女生看久了也觉得索然无味就倒着看着窗外，空姐的提示使人不适，没有恋人的无聊的受苦之旅开始了，不过在我眼里隔着飞机不会产生真正的感情，总而言之希望大家都睡个好觉。
6.6
山陕之行已经结束了，就连冯老师也在印象城南站分道扬镳，下午说巧也巧说不巧也不巧经过十几站的807做到了太原南站反面然后在雨中奔跑喘气放弃然后又找到希望继续奔跑逆行以至于取到书包赶上了902我也顺利打车到太原站时间逆流说实话不论面好不好吃野沙棘好不好喝天气热不热关键是时间地点人物返回到汾河一号大桥回溯到无尽无休的红色单车道到穿行热浪城市沼泽地到闭馆到认真参观学习博物馆到唯一开空调的865公交到名字相同的街口回去到西二出站口的那一抹绿色到火锅紧张并且烫到到第一口标准的普通话意识是模糊的但是躯体是清醒的火车上空调冷气开的十足下铺的兄弟找寻着什么单行道的铁轨高速前行的火车思绪意识与念想却都梦般回溯，今天的每一秒都是快乐都历历在目可我不想醒来若不是因为冯和巧合我可能这辈子都不会来山西太原这个城市并不好热且堵但有人值得去更好的生活环境，想好的肯定没有说出口悲观的我总觉得这辈子不会再见了并难过的哭了两次还不能让隔壁大哥听到虽然他已经打呼噜了，相处四年的舍友离别最后一面分别崔和杨的电梯门口，万迪今早潜意识告别都并不让我感觉疼，是一种坚信还会见面的暂时离别的自我麻醉，而后者则是长恨
6.7
聊城一如既往的热，恰恰我们住的是顶楼且没有空调，今早回来的时候男生宿舍只剩邵立朝一个人了凌晨四点二十左右乘务把我叫醒，列车提前到达聊城站，到聊城列车似乎总是提前到达就像秦皇岛回来那一次一样，数不清的出租司机向人们抛出橄榄枝又被拒绝骑上哈啰一直到东昌湖边，年轻老人早早就开始操练了，继续往东骑发现大多红绿灯在六点之前是黄灯闪烁状态，特意绕路长江路又碰到踩单车的红衣服大爷继续前行到年前聚会时的聊大花园唱着歌，原来是梦~醒来还是梦~眼眶还在打转，感谢昨晚隔壁大哥的缄口不知是困还是哭睡着今天又沉睡了一天，和朝朝聊了很多很多，十七号就要封校了也要收拾收拾准备滚蛋对了今天是高考的第一天真诚的祝他们旗开得胜。
6.8
刚才我爬向床的时候被电线绊到摔了一跤自己好笨，这是从太原回来的第二天但是感觉像是过了三天一样，印象中我似乎写过一点但是翻上面并没有，毫无忌讳的说从上了回聊城的火车开始每一个夜晚或者无人的时候我都在哭，我也不知道为什么会哭，是为遗憾还是后悔我也不知道，昨天晚上我被朝朝安保旭拉去和两个不认识的人喝酒，我喝的滚瓜烂醉并且吐了一地天旋地转我恨我自己下贱不爱惜自己的胃与肝更是恨为什么和没有共同话题的人仅仅为了喝酒而喝酒就像没有感情没有前戏的做爱一样，刚才我翻出了冯在去年秋天时写的信于是哭的更加厉害了，我锁上门蜷缩在床上大声的哭泣，哭了一会儿又不知为何而哭，回想起了大一升大二的那个夏天回想起很多遗憾而又感动的事情，那天从火车站背面绕道逆行的时候我甚至想突然来个车把我撞翻该多好，撞的头破血流四肢旋转仅仅留下意识停留在太原该多好，回来刚下火车的那个早晨骑车的时候我在想侯豫苏的置顶微博，我们的确是永生的，剥离出肉体 欲望 甚至是空间之间的关系是理想世界之中的幻想，而文字音乐影像甚至是幻想或者回忆，都不是入口
6.10
沸腾到冷却仅需要三天的时间，这三天逐渐葱挣扎到麻木借助着酒精和朋友们的力量走上了另一条烂烂的轨，昨天和安保旭张豹去徒骇河公园逛了一圈，雨后的聊城是凉快的哈啰单车后轮打滑横着走，一路上给张灌输如何与女朋友相处的思想，想起来就愧疚我和安真是梅开二度，对了当代超市搬到负一楼去了，买了瓶很贵的进口啤酒确实比平时一醉方休的啤酒好喝，从起床一直喝到晚上，小口小口的喝，报名了新泰的岗位同样是展开了各种不切实际的幻想，对了昨天陈请求拍毕业照，到现在我还没回复是因为一是拍不好而是有偿影响我的兴趣，不过想想我那可怜的自以为是清高的技术与创作手法自己都觉得可耻影像时至如今仅仅作为昂贵而奢侈记录生活和截图没什么两样了，豹哥问我为什么存这么多图片，存再多图也存不住瞬间是徒劳并且是画地为牢，生产力与灵感逐渐枯竭但自己对自己未来的延伸方向还抱有一丝丝希望，再不济来个大转型有可能成为商业的另个入口到恶心到再也干不下去，恶心到朋友质问起来自己都忘记了自己
6.13
过了十几分钟的人机验证后终于登陆到博客了，属于我的乌托邦，十分怀疑自己是否是一个正常的人而不是机器人，毕业季同学们都纷纷找到自己的工作可我却什么都不想找，想考事业编但是一次一次被挫去了勇气，想谈恋爱却不自信与不主动，拍照也无厘头犹豫不觉，就连常人的为目标前行奋斗我也很是，聊城非常的热热到晚上一点风也没有类似唐僧的蒸笼类似清蒸的大闸蟹，和张豹总是出去转而安已经回家了，滚蛋毕业倒计时不到一周了是真的毕业后就没有学校可去了，回去的是等待我的否定与煎熬是另一些眼光是讨厌的邻居我已经什么都无所谓了但是我真的害怕被否定和邻里的态度所以我要远离一些熟悉的地方，最近蛮喜欢听脏手指的歌，厉害之处就是说出来了唱出来了很多人不敢说出的话，是噪音但是更是敢到不敢的勇气，早晨看到了很多平台接受摄影投稿，想想自己除了不太成熟的运河根本没有项目，脑袋里一片混乱下了Tinder又注销卸载，总在拖给明天拖给明天去思考，拖的甘愿矫情的等待被骂又害怕这些，口齿都不清晰了但是真实了很多
6.15
教师资格证面试终于过了，昨晚做了很多真真假假的梦，都是关于教资面试有关很不愉悦，说实话去年今年出考场的那一瞬间好像就知道结果了，近日聊城多雨终于有那种被冻醒的愉快体验了，近日和张豹在一起鬼混很可惜没有见到想见到的人，之前长恨也度过了，日子趋于平淡而且能待在学校的时候指日可待，好难过哦不想毕业，但是逃避现实是没有用的且幼稚，这几天的表达欲与天气一般，平淡如水的生活，但是依旧对未来的事情充满了期待，喜欢脏手指
6.18
第一次真真切切感到毕业是今中午午睡睡醒的时候，一睁开眼发现是躺在家里的床上感慨自己已经毕业了，今早与乐乐帅帅分别昨晚与其他人在酒店分别昨天下午聚餐与多半同学分别又再次让我想起了屁哥昨天朝朝喝了很多他哭着说可能是最后一次了说实话当时我也差点
